爲什麽你越吼，孩子越不聽話？試試這4招簡單又有效

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爲什麽你越吼，孩子越不聽話？試試這4招簡單又有效

2024-09-11

我們總說孩子是個小炸彈(dàn)，輕輕一點，就能原地爆炸，老母親又何嘗(cháng)不是呢？工作壓力、夫妻關(guān)系、現實焦慮、童年經曆都會造成老母親情緒激烈，習慣(guàn)用大吼大叫來解決問題：不睡覺(jué)——吼他；
不吃飯(fàn)——吼他；
磨磨蹭蹭——吼他；
撒潑(pō)耍賴(lài)——吼他；
吼他、吼他、還(hái)是吼他……有沒有覺得老母親才是一顆定時炸彈(dàn)，而且還是一點(diǎn)就爆的那種！可是吼完看到他可憐(lián)巴巴的樣子又後(hòu)悔自責到不行：“她還(hái)是個(gè)孩子，爲什麽不好好說呢，非要去吼他！”

“我發(fā)誓要做個好媽媽，一定不吼叫瞭(le)。”可“慘(cǎn)案”還是會如期進行，當(dāng)吼叫成爲日常，孩子必定不會像剛開始那樣怕你，任你吼的再大聲，他們也隻會充耳不聞，而你隻能繼續加碼升級！就這樣陷入瞭吼叫—自責(zé)—吼叫—自責(zé)的惡(è)性循環中瞭(le)……

01.孩子真的需要你這樣去罵嗎？
有一個媽媽在朋友圈分享說“剛剛吼完孩子，真的很後悔，心疼兒(ér)子成爲瞭(le)我情緒不穩定的犧牲品。”引起瞭(le)大家的同感。多少孩子在默默地當(dāng)著(zhe)父母的出氣筒啊。講(jiǎng)真，孩子真的需要你這樣去罵(mà)嗎？

其實，很多時(shí)候你的焦慮(lǜ)往往比孩子的問題本身更可怕。比如一個孩子剛剛學說話，口齒(chǐ)不清，一著(zhe)急就結巴。我想很多父母都會(huì)遇到這種情況(kuàng)。兒(ér)子有時候急著(zhe)跟我說一件事的時候，就會急得說不清，我會聽著(zhe)，告訴他慢慢來，一句話允許他說幾遍。

慢慢地，他不再說話打結，表達(dá)越來越流暢(chàng)。有些父母看到孩子說不清，心裏很著(zhe)急，這個孩子今後讀書怎麽辦(bàn)？會不會變成一個結巴子？怎麽辦(bàn)？被焦慮控制之後，父母就會嚴厲而急切地關注這個(gè)問題，第一遍可能耐心教導(dǎo)，第二遍還老樣子。直接就劈頭蓋(gài)臉地罵過(guò)去，結果孩子越說越結巴。一個本身不嚴重的問題，被父母焦慮的情緒影響著(zhe)，變成瞭(le)真正的問題。

02吼孩子時，你知道孩子的感受嗎？
我們(men)常常隻在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個(gè)弊病。父母打著(zhe)愛(ài)的名義，用父母的權威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法並(bìng)且固執地堅持或者犯瞭(le)小錯的時候，就去威脅吼叫。帶(dài)著(zhe)情緒的教育是最無用的教育。因爲你在吼叫的時候，孩子的内心是被封閉(bì)的，因爲心理保護(hù)機制會讓孩子進行自我保護(hù)。有的孩子會(huì)用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護(hù)自己，因爲你的吼叫造成的傷害太大。

被父母的吼叫傷害的孩子，内心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著(zhe)天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。父母一兩次的傷害，孩子會把傷口修補(bǔ)好，因爲隻要改瞭(le)就還是我的好父母，不過還是會留下滿身傷痕！如果時間久瞭(le)，吼叫成爲教養習慣(guàn)瞭(le)，那父母就要考慮孩子的心理傷害瞭(le)。

不要覺得孩子小，不懂事，其實他們什麽都明白。孩子的内心很柔軟。小小的他們會(huì)犯錯(cuò)。但成長(zhǎng)就是一個犯錯(cuò)和改錯(cuò)，叛逆到懂事的過程。孩子總是願意原諒“暴力父母”的過錯(cuò)，知道父母是心情不好，不是不愛(ài)我。

孩子永遠善良地站在父母的立場(chǎng)上理解父母，而我們(men)呢，是否也能控制住自己的脾氣？在爲(wèi)人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒(méi)有？因爲我自己也曾對(duì)著(zhe)孩子發過火，看到孩子害怕的樣子，非常的後悔。所以我就想著(zhe)一定要控制自己的情緒(xù)。孩子的成長是父母的一場(chǎng)修行，確(què)實如此。

03.孩子爲什麽(me)越吼越不聽話(huà)？

1.超限效應心理學上有一個(gè)有趣現(xiàn)象，叫“超限效應”：當(dāng)一個人接受的刺激過多、過強、時間過長(zhǎng)時，内心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語(yǔ)概括一下，就是：入鮑(bào)魚之肆，久而不聞(wén)其臭。當(dāng)我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確(què)實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多瞭(le)之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到别處(chù)去瞭(le)，根本不在乎你在吼什麽。時間一久，孩子發現你除瞭吼，並(bìng)不能拿他怎麽樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著(zhe)幹。

2.大腦的逃生機制當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啓動緊急逃生機制，精神緊繃(běng)，時刻準備(bèi)逃避災難。這是人類(lèi)的本能，孩子當(dāng)然也不例外。有意思的是，當(dāng)我們大聲責罵孩子時，往往會觸(chù)發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長(zhǎng)在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“别罵瞭(le)，别罵瞭(le)！什麽時候結束？”最後(hòu)，家長(zhǎng)責罵完問一句：“以後(hòu)還這樣嗎？”孩子立馬(mǎ)表現得很老實，回答：“不這樣瞭(le)！”其實，孩子並(bìng)不知道以後怎麽做，隻知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束瞭(le)，可以松一口氣瞭(le)。

04怎樣(yàng)不吼不叫地管理孩子？

對孩子的要求，簡單幹脆爲什麽再刺兒頭的孩子，到瞭(le)部隊(duì)裏都服服帖帖？因爲部隊教官的指令幹脆堅決，從(cóng)不拖泥帶(dài)水。越是冗長(zhǎng)、繁瑣的指令，越沒(méi)有執行力。很多家長(zhǎng)都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過(guò)，我們的要求難道不是唠唠叨叨的嗎？同樣是讓(ràng)孩子自己收拾書(shū)包，一種要求方式是：我跟你說過(guò)幾遍瞭(le)，自己的書别亂扔！一個(gè)小姑娘，整天邋邋遢遢像什麽(me)樣子，多丢人！自己的事兒自己做不知道麽？從(cóng)小就得學會獨(dú)立！另一種要求方式是：一會吃飯瞭(le)，給你５分鍾收拾書包，我看著(zhe)你做～大家覺(jué)得哪種(zhǒng)方式效果好呢？

對孩子的批評，就事論事我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於(yú)是常常借著(zhe)孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。同樣是批評孩子沒(méi)做完作業就看電(diàn)視，一種方式是：你看你看，沒(méi)記(jì)性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點(diǎn)羞恥(chǐ)感是吧？孩子，人要有點(diǎn)自制力，才能有出息！另一種方式是：５分鍾後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電(diàn)視瞭(le)。對(duì)比一下，哪種(zhǒng)方式效果好呢？

犯錯(cuò)時，給孩子一個指導(dǎo)性選擇斥責孩子時，我們(men)最常說的一句話(huà)就是：“自己說，錯(cuò)在哪裏瞭(le)？……不對，重新想，到底錯(cuò)哪瞭(le)？”家長(zhǎng)們的想法是好的，企圖引導(dǎo)孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於(yú)生活經驗有限，根本不知道自己犯錯瞭(le)！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長(zhǎng)那麽(me)生氣，孩子也很蒙圈！所以，最好的辦(bàn)法，就是語氣堅定地給孩子一個正確(què)的選擇。比如還(hái)是不做作業就看電(diàn)視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電(diàn)視，是不對(duì)的，現在給你兩個選擇，一是５分鍾後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電(diàn)視；二是今天随便看電(diàn)視，但是接下來一周都不準碰電(diàn)視瞭(le)。自己選！

最關(guān)鍵的：父母要學會平複(fù)情緒、放下身段當(dāng)我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出瞭(le)我們自身的缺點：一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦(bàn)法，隻能仗著(zhe)自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們的情緒控制能力很差，一個(gè)孩子就能把我們惹得大發(fā)雷霆。情緒是一種由内而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變(biàn)得沒有耐心，既對父母充滿抵觸(chù)、逆反，對同齡人也不太友好。所以說(shuō)，父母的情緒穩定，對(duì)孩子非常重要。

另外，父母隻有在控制住自己情緒的狀态下，才有耐心去傾聽孩子犯錯(cuò)後的解釋，才能有足夠的理智去開導(dǎo)孩子。不管我們願不願意，養孩子都是個(gè)慢工出細活的過(guò)程，越急越沒有效果。

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