你身邊有這樣的人嗎？
吃飯 ，不管合不合胃口 、吃多少，永遠都會剩一口在碗裏；喝飲料 ，無論大瓶小瓶、喜不喜歡喝 ，永遠剩個底兒(ér)的時候就不喝瞭(le)；吃水果，不管是塊狀還是顆狀的 ，永遠會剩一兩塊、一兩顆在那......
我老公就是這樣的。每次我辛辛苦苦做好飯，他吃到最後總要剩兩根青菜、幾塊肉和一口飯。雖然剩得不多，但我胃口小吃不下 ，倒掉又覺得可惜 。我問他 ：“是我做的飯菜不好吃嗎？”他答：“不是。”我又問：“是你吃撐瞭(le)嗎？”他也說：“沒有。”我爲此跟他吵過好幾次架，但他每次都委屈巴巴地說：“我也不知道爲什麽 ，就是不想吃瞭(le)。我也想改 ，但控制不瞭(le)啊 ，能咋辦(bàn)？”
我以爲隻有我老公這麽“奇葩”，但在同事群裏一問，才發現原來大家身邊(biān)都有這種“剩一口”的人，更是忍不住一頓吐槽。後來上網查瞭(le)才發現，很多人都跟我老公一樣 ，正在爲自己的這種行爲感到苦惱，卻又不知如何改變。
看到這裏，可能有人會問：對(duì)他們來說，吃完那一口真就這麽難嗎？這是不是一種心理疾病啊？甚至不少人直言：他們就是在浪費(fèi)食物！
今天 ，想認真和你聊聊：吃東西總是剩一口的人，暴露瞭什麽心理？
也許在很多人眼裏，他們真的挺奇怪，也挺讨厭的。但仔細瞭(le)解其成長(zhǎng)背景，你會發現，或許他們也是“無辜的受害者”。因爲大部分“剩一口”的人，很可能就是被父母“逼飯”長(zhǎng)大的孩子。
同事小雪說 ，她家就是這樣的 。因爲小時候家裏經濟條件不太好，一日三餐父母都會要求她和弟弟必須“光盤”。“沒吃就會叫你吃，不吃就會趕著(zhe)你吃，逃跑就會打到你吃。”就算吃不下，不喜歡吃，也必須吃完 ，父母才會滿意。而作爲聽話的孩子，小雪每次都會強迫自己乖乖吃完，即使生病瞭(le)沒胃口 。從小養成的習慣，導緻現在的她無論吃什麽、多大份量，都一定要吃光才安心。不然就會覺得自己浪費可恥 ，陷入深深的自責和愧疚中。
而她的弟弟小聰 ，則完全相反。從小就比較叛逆的他，每次都會把父母強塞到他碗裏的食物 ，偷偷倒掉 。有一次小雪印象很深刻，小聰那天跟同學打架鬧翻瞭(le)，沮喪的他沒心情吃晚飯。爸爸直接掄起木棍，沖進他房間就是一頓暴揍，硬是逼他哭著(zhe)吃完那頓飯。小雪挺不能理解的：爲什麽甯願搞得全家雞飛狗跳，也要逼弟弟吃？“那天，我弟還是留瞭(le)一口飯在碗裏，打死都不吃 ，看得出來他是想反抗父母”。再後來 ，弟弟就養成瞭(le)每次吃飯都要剩一口的習慣，20年都沒改掉。
其實 ，無論是“一定要吃完”的小雪，還是“總會留一口”的小聰，對他們來說，被父母逼飯 ，已經成爲瞭(le)内心揮之不去的“創(chuàng)傷性事件”。
在相關話題下，不少網友都表示，自己就有“同款父母”。甚至長大瞭(le)，他們依然無法理解：“有時候吃飽(bǎo)瞭(le)，真的不想再吃瞭(le)，可爲什麽他們就是不信？”“我不餓，也非讓我吃。我好無奈啊，曾經還崩潰過 。”
從(cóng)心理學層(céng)面分析，可能是因爲他們有一對“權威型父母”。
簡單來說，權威型父母就是将父愛式的“規則約束”，和母愛式的“支持共情”融合到一起的父母。就拿吃飯這件事來說，父母覺得讓孩子吃飯，是爲瞭(le)孩子好 。這是出於(yú)一種愛意 ，本身沒有什麽問題。但有些父母，會把這種愛的意志強加到孩子身上，比如：孩子生病瞭(le)沒胃口，父母卻覺得隻有吃飯 ，身體才會好起來；孩子胃口小吃不下，父母卻覺得隻有吃多點，人才會長高；認爲孩子不吃完就是浪費，逼他吃完，是爲瞭(le)教育他學會勤儉節約 。這也是權威型父母慣用的一種教育方式：過度管束。也就是給予孩子太多的規則和約束，但沒有給他内化規則的柔性支持：鼓勵，理解，尊重。
有些父母會問 ：“那孩子餓壞身體怎麽辦(bàn)呢？難道就任由他不吃嗎？逼飯也是爲瞭(le)他們好呀！這有什麽錯呢？”
能理解父母的擔憂 。但值得注意的是，父母如果過度管束，就會讓孩子産生一種“邊界被強行侵犯”的感覺。心理學家認爲 ：如果一個人不能守住自己的邊界不受侵犯，就會産生強烈的不安全感。對於弱小的他們來說，自己沒有足夠的力量可以維護邊界，甚至無法表達出真實的情緒。所以他們發展出瞭各種各樣的防禦方式，來讓自己找回一點安全感。比如：吃飯、喝東西的時候，專門要留下一小口。看似在浪費食物，但浪費並不是他們的目的，而是渴望有一口是自己能說瞭算的自由 。這種對食物的掌控感，會彌補内心缺失的安全感。
怪不得我老公總是在吃飯吃到最後一口的時候，會露出一絲開心的笑容，好像整個人都舒坦瞭(le)。我想，這是一種不亞於(yú)奪回人生主權的快樂吧。
另外，沒有邊界感的“權威型父母”，也很容易養出“邊界模糊”的孩子 。
教育學家康松玲認爲：心理上邊(biān)界不清的人，在爲人處(chù)世、人際交往和家庭生活中，沒有邊(biān)界意識，别人可以随意“入侵”，自身也痛苦不堪。
就比如我的同事小雪，因爲從小在父母權威的控制下，練就瞭(le)聽話和順從的“本事”。以至於長大後，她總會下意識認爲别人說的都對，一味照著(zhe)别人的意見去執行，但事後又懊惱自己“怎麽這麽沒有主見”。雖然他們經常會收到類似「随和」、「好說話」的評價，看起來在人際交往中适應良好，但實際上隻有自己知道，這樣活得有多痛苦和「内耗」。
另外，還有研究表明：父母的控制行爲，也是孩子想遠離父母的原因之一。比如前面提到的小聰。小時候被父母“逼飯”，讀大學時被父母逼著(zhe)選自己不喜歡的專業，現在到瞭(le)而立之年，還要被父母插手感情的事......這導緻他這些年越來越少回家，甚至連過年都甯願一個人待在出租屋裏 。其實，他不是不渴望家的溫暖，而是害怕自己的人生掌控權，再次落到父母手裏 。
如果你也有過(guò)上述的經曆，並(bìng)且深受困擾。
那麽，可以試著(zhe)從以下這2點去改變(biàn)，重新找回對人生的掌控感。
1.直面童年的創(chuàng)傷(shāng)，重新找回安全感。
心理學認爲：一個人最深層的安全感，源自於(yú)你的童年經曆和父母之間的關系。而一個人安全感最直接的獲取方式，則是通過“固著(zhe)行爲”。意思就是，一個人單一且穩定的安全感，來自於(yú)長年累月所積累下來，獲取安全感的某一種固定行爲模式。隻有通過固定的行爲，你才能獲得安全感。這就是爲什麽有人吃東西總是會剩一口，幾十年都改不掉。
但如果在心理上，我們認爲自己是弱小的、無助的，對過去的陰影是無法釋懷的，那麽我們内心的安全感就會降低；反之，如果我們在心理上認爲自己是強大的，有能力掌控自己生活的，那麽安全感就會提升。所以，你可以試著(zhe)從(cóng)“剩一口”這個行爲出發，回溯一下自己的童年。
一遍遍厘清這種行爲形成的過(guò)程，然後(hòu)理解它，直面它。這時候，我們可能就會意識到，事情還有其他選擇的可能性。
也許小時候的你，隻是因爲力量弱小而無法反抗家人的一些規則和約束，隻能通過類似“不吃完最後一口飯”的行爲來表示抗議。但現在的你長大瞭(le)，你有權利、也有能力對自己的人生負責。隻有直面内心的恐懼，擺(bǎi)脫過去的創傷，把更多的精力放在當下，我們才能獲得真正的安全感，擁有一個“自己說瞭(le)算”的人生。
2.直接表達(dá)最真實的感受，並(bìng)對自己的行爲負責。
前面我們提到，“剩一口”的行爲確(què)實會引起他人的不解和不滿。這容易導緻你的人際關系越來越糟糕，進而陷入自我否定的狀态。《非暴力溝通》裏提到，人們溝通時應該直接表達自己的需要。所以在面對伴侶或者别人的不理解時，你可以勇敢地表達自己的感受，比如：“我不是故意浪費食物，我就是吃多瞭(le)胃會不舒服，所以才剩瞭(le)點”；“我不是故意給你添麻煩，我就是不想吃瞭(le)，不想逼自己吃完“......
但如果你的這種行爲，已經持續讓身邊的人産生瞭(le)困擾，那最好的解決辦(bàn)法是：對自己的行爲負責。要怎麽做呢？
舉個例子：你可以從減少碗中的飯量做起，這樣至少不會因爲吃撐瞭(le)而剩下；如果真的一時無法改變(biàn)，那你可以主動承擔起清理的責任，減輕他人的負擔。總之，改變(biàn)會很難。但你會在過程中找回真正的自己，也能重新建立更好的人際關系。
當然，我也想對父母們說：每個孩子都是獨立的個體，你們也是。如果我們不能尊重和信任孩子的選擇，那本質上就是沒把孩子當作一個獨立的人去看待。也許有很多父母本意是爲瞭(le)孩子好，但孩子真正想要的，不是「按照父母的意願活著(zhe)」，而是「按照自己的意志慢慢長大」。
父母需要樹立正確(què)的邊(biān)界意識。尊重孩子作爲一個獨立的人格存在，也在适當的時候和孩子“分離”。這樣我們就有更多空間，看見自己的需求；也有更多機會，看見真實的孩子。
尼採(cǎi)說過：“真正‘活過’的人，都是由他自己選擇如何經曆自己的人生，而不是像個(gè)木偶一般被生活所經曆。”
最後，願你我都能做到：愛(ài)一個人，當如其所是，而非我所想。世界和我愛(ài)著(zhe)你。
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